Неуверенность в себе и как ее преодолеть

Неуверенность в себе и как ее преодолеть     Зачастую в обычной жизни повсеместно мы встречаем людей, неуверенных в себе, по-другому сказать — застенчивых. Давайте для начала определим, что же такое застенчивость? К примеру, Оксфордский словарь английского языка дает этому понятию следующее объяснение: «Первое письменное употребление данного слова было отмечено в англосаксонском стихотворении, написанном около 1000 году н.э. и расшифровывается это слово как «легкий испуг». В других толковых словарях можно найти следующее определение: «Осторожный в словах и поступках, не настаивающий в своих правах», «Необщительный и склонный к уединению».

     Застенчивость это внешнее проявление глубинного бессознательного конфликта. Проблема неуверенности в себе идет из далекого детства. Просто родители часто критиковали самого ребенка, как личность, что делать ни в коем случае нельзя, ведь если не нравится то, как ребенок себя ведет, то необходимо сделать замечание только относительно его поведения. К сожалению, многие родители этого не знают, а потому используют в воспитании своего чада (естественно из большой любви и большого желания только хорошего своему ребенку) фразы типа: «так делают только плохие мальчики/девочки», «что ты такой неряшливый, глупый и пр.», «у тебя не получится», «вечно ты все портишь» и так далее (здесь можно перечислять до бесконечности). В зависимости от употребляемых фраз, у ребенка будет формироваться и соответствующее мнение о себе.
Так у него подсознательно формируется стереотип о том, как делают плохие люди, а как должны поступать хорошие. Также у малыша формируется и мнение о себе, ведь в этот столь ранний период он может узнать о том, какой он сам только от родителей, и уже несколько позже будет прислушиваться к мнению остальных людей. Пока для него самыми важными в жизни объектами для подражания являются его родители. А если они часто используют подобные фразы, то у ребенка формируется негативное мнение о себе, то есть он так и будет считать в буквальном смысле, что он плохой мальчик (либо девочка), ведь он поступил, как плохой мальчик (девочка). Мнение родителей в раннем детстве очень важно для ребенка, так как он познает себя и мир через них. Через всю жизнь каждый из нас несет в себе те стереотипы, которые были заложены еще с рождения. Как же должны поступать родители, если им не нравится поведение их дитя, не травмируя его психику, мы поговорим в другой статье, а здесь рассмотрим, как же можно изменить то стереотипное поведение, которое так мешает жить, как же преодолеть неуверенность в себе.

     Застенчивому человеку очень сложно жить. Люди, чрезмерно страдающие неуверенностью в себе, часто не принимаются обществом из-за своей неразговорчивости, тревожности, у них возникают большие проблемы в общении со сверстниками (если это школьники, студенты), возникают проблемы в профессиональном плане, если это уже взрослый человек, а также в личной жизни. Особенно часто это можно встретить в школах, в высших учебных заведениях. Таким людям очень сложно даются публичные выступления, ведь их самооценка практически на нуле. Человек подобного типа личности больше всего в жизни боится неуспеха. В этом то и кроется причина низкой самооценки и, как следствие, неуверенности в себе. Такие люди с трудом делают выбор. Разнообразие их совсем не радует, а пугает, ведь при множестве вариантов он не уверен, что сможет сделать правильный выбор. Происходит это от того, что им свойственно все подвергать сомнению, в том числе свои собственные слова и поступки.

     И тут возникает совершенно логичный вопрос: почему же застенчивый так боится ошибиться в выборе? Ведь не ошибается только тот, кто ничего не делает, и никакого наказания за это не последует. Оказывается, что у неуверенных в себе людей есть свой личный контролер, под чьим влиянием он постоянно и находится. Такими контролерами могут стать друзья, родители, учителя, преподаватели, да кто угодно, чья значимость для застенчивого так высока, что он постоянно словно чувствует этого «экзаменатора». Но поскольку он в конечном итоге поставит неудовлетворительную оценку, выбор любого варианта действия становится сущей мукой. Как уже говорилось выше, в раннем детстве этими «экзаменаторами» были родители, но в дальнейшей жизни их могут заменить абсолютно любые люди, чем-то отдаленно напоминающие им родителей. Опять же, стоит отметить, что это все подсознательные процессы, и человек этого совершенно не осознает, но постоянно находит для дружбы, любви таких людей, которые будут постоянно его критиковать, как это делали когда-то его родители. Это похоже на замкнутый круг. И пока человек не осознает свою проблему, круг никогда не разорвется, и проблема так и не будет решена. Иными словами, застенчивость – это низкая самооценка, и, как следствие, проблема общения, конструктивного общения, так как человек постоянно чувствует себя не таким, как все, ущербным и так далее.

     Из фактов: исследования ученых показывают, что старшие дети чаще страдают неуверенностью в себе, нежели младшие.

     Так как же преодолеть застенчивость и стать уверенным в себе человеком? Прежде всего, решите для себя – хотите ли вы избавиться от застенчивости или она вам совсем не мешает? Вторым вашим шагом должен быть определенный настрой, твердая уверенность в том, что вы хотите избавиться от навязчивого чувства. Часто ли прохожие люди обращаются к вам с вопросом «как пройти…» или «как проехать…», «который час»? Если нет, то у вас угрюмое, злое, надменное или замкнутое выражение лица. Вы отворачиваетесь от людей и это ваше право, но учтите! Люди будут отворачиваться от вас!

     Итак, ниже будут приведены несколько упражнений. Если же вы, после прочтения некоторых из них, решите, что делать такого не будете никогда, не спешите, попробуйте, у вас все получится, и, возможно, уже после их выполнения вы почувствуете себя более уверенным, чем прежде.

Упражнение 1. Проснитесь утром, подойдите к зеркалу и посмотрите в него, изменяя выражение лица. Затем состройте себе рожицу и постарайтесь улыбнуться. Замечаете ли вы лица людей в общественном транспорте? Если нет, значит вы поглощены собой. Это не очень хорошо, так как это мешает вам реально оценить чувства и намерения собеседника.

Упражнение 2. Когда вы едете в общественном транспорте, осторожно приглядитесь к незнакомым людям. Сделать вы это должны так, чтобы человек ничего не заметил. Если же вас, все же заметили, значит у вас слишком назойливый взгляд. Итак, представьте себе это лицо смеющимся, плачущим, насмешливым испуганным, гневным, печальным и так далее. Умеете ли вы слушать, что говорят другие? Умеете ли вы, слушая собеседника, думать о нем, а не о себе? Если вам это не свойственно, значит в вашей жизни нередки мелочные, досадные ссоры, о которых и вспоминать то стыдно.

Упражнение 3. Находясь в компании друзей, постарайтесь на некоторое время отключиться от общей беседы и понаблюдайте за друзьями. Ответьте себе на следующие вопросы: «Почему он это говорит?», «Он веселый или притворяется?», «Он действительно грустный или притворяется?». Представьте себе, что он – это вы. Подумайте, что вы чувствуете, говоря это.

Способны ли вы эмоционально согреть собеседника? То есть способны ли вы вести себя так, чтобы собеседник держался в вашем присутствии доверчиво, непринужденно, сердечно? Если же нет, то ваши отношения «формальны».

Упражнение 4. Выберите в магазине самого усталого продавца и попросите у него что-либо вам показать. Затем поблагодарите его за работу и похвалите. Найдите в нем то, за что его можно похвалить. Подарите ему комплимент и посмотрите на реакцию. Умеете ли вы сказать «нет», не обижая человека? Если нет, то вы склонны легко впадать в зависимость от других, идете на поводу, боясь обидеть важного для вас человека.

Упражнение 5. Попробуйте в компании или в разговоре с несколькими людьми подурачиться, как только можете. Делайте это дома, в школе, в институте. Затем, попробуйте сказать пять раз нет на различные предложения. Вы имеете полное право сказать «нет», если у вас нет желания это делать.

Трудно ли вам просить о чем-то человека, к которому вы испытываете неприязнь? Если ответ на этот вопрос положительный, значит вы слишком уязвимы и боитесь отказа.

Упражнение 6. Если произошла какая-то случайная ссора, то, в независимости от того правы вы или виноваты, заставьте себя сказать «Извини, виноват». Дальше не принимайте участия в разговоре, просто молчите. Обратите внимание на результат.

Нет ли у вас привычки долго топтаться в коридоре, долго прощаясь с хозяевами? Если же есть, то это означает, что некоторые люди считают вас назойливым.

Итак, главным средством преодоления неуверенности в себе является общение. Если вы твердо поставили перед собой задачу избавиться от застенчивости и стать успешным, уверенным в себе человеком, вы должны как можно больше общаться. И не важно, где это будет происходить: в транспорте, на улице с прохожими, по телефону … главное – общайтесь, не бойтесь людей. Если же вышеприведенные упражнения не помогают вам, и ваши попытки частого общения с людьми оказались тщетны, обратитесь за помощью к хорошему психотерапевту, либо психоаналитику. Он обязательно вам поможет.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Яндекс
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Метки: . Закладка Постоянная ссылка.

2 комментария: Неуверенность в себе и как ее преодолеть

  1. Rita пишет:

    Пытаюсь разобраться в себе и фраза «…Просто родители часто критиковали самого ребенка, как личность, что делать ни в коем случае нельзя, ведь если не нравится то, как ребенок себя ведет, то необходимо сделать замечание только относительно его поведения…» натолкнула на мысль о следующем: может такое поведение родителей тоже говорит о неуверенности в себе.
    Близкий друг, с которым работаю, на работе ведет себя, с моей точки зрения, наглым образом, я делаю ему замечание, но при этом весь негатив переношу на наши личные взаимоотношения, которые становятся только хуже. Может я как эти «родители» из-за неуверенности в себе не могу разделять личность и поведенческое проявление человека.

  2. admin пишет:

    Rita, думаю, вы абсолютно правы. Психологи утверждают, что родители, неуверенные в себе, с низкой самооценкой, переносят свою «плохость» на своих детей и окружающих, тем самым помыкая их в том, что на самом деле тревожит их самих.

Добавить комментарий

Войти с помощью: 

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *